Como acabar um namoro

Querida Adorada...

Face aos eventos do nosso relacionamento, chego por intermédio desta carta de amor, como indivíduo masculino, apesar de o não deixares manifestar perante a tua individualidade, retratar-me formalmente, nos termos a seguir aduzidos:

1. Considerando que viemos ao conhecimento mútuo na discoteca e que nem careci perguntar o teu nome para cedo acercar e apreender-te.

2. Considerando o teu olhar de impúdica enquanto bailavas na pista à espera do meu achegamento.

3. Considerando que os beijos enérgicos que comutámos naquela data me conduziram a crer que eu estaria a te agradar ao exemplo de uma cenoura para um coelho famélico.

Sucedi então, a conviver contigo em outras possibilidades ocasionais;

4. Considerando que me dirigi ao cinema em tua companhia e te gratifiquei várias refeições, e que não me foi concedido tactear as tuas nádegas.

5. Considerando que após dois dilatados meses contudo não me é possível aconchegar a mão, nem na tua cintura com a alegaçãozinha barata de que sentes irritação.

DELIBERO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE :

6. Vai p’ra puta que te pariu, pois eu já não sou uma crianca e o que eu quero mesmo é saltar-te em cima.

7. Não me venhas com balelas de que pensavas que eu era diferente, porque diferentes são os bichonas.

8. Aprende que os homens querem é dar umas, de preferência com uma gaja com olhar lascivo, como aquele com que estavas na disco.

Fica para teu conhecimento que me era permitida, caso eu assim entendesse, a criação de um processo contra a tua pessoa por me falcatruares, simulando assegurares ser a mulher das minhas aspirações e devaneios... Sua cabra...

Cordiais saudações, teu Bem-querer

Não há mulheres!

(ao som de “Não há estrelas no céu” de Rui Veloso)

Não há mulheres na vida
Para afiar o meu pauzinho
Por mais amigas que tenha
Toco ao bicho sozinho
De que vale ter o carro
E a casa para morar
Ter uma nota no bolso
Para as putas engatar

As mulheres desta vida
São bonitas de se ver
Mas que raio têm elas
Que nenhuma quer foder
Duches frios no chuveiro
E ninguém p’ra conversar
Ou eu vou p’ra paneleiro
Ou p’ra tio vou ficar

Não há
Mulheres nesta vida!
Não há
Mulheres nesta vida!

Ando eu pela rua
A espreitar às janelas
Só vejo muitas miúdas
A brincarem entre elas
Não tive primeiro amor
Masturbo-me pela rede
Uma mulher por favor
P’ra espetá-la contr’a parede

As mulheres desta vida
São bonitas de se ver
Mas que raio têm elas
Que nenhuma quer foder
Duches frios no chuveiro
E ninguém p’ra conversar
Ou eu vou p’ra paneleiro
Ou p’ra tio vou ficar

Não há
Mulheres nesta vida!
Não há
Mulheres nesta vida!

Hu is Who?

(Oval Office, President Bush and his National Security Advisor, Condoleeza Rice.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?